|
Анекдоты, анекдоты...
| |
| Babuin | Дата: Воскресенье, 17.04.2011, 19:14 | Сообщение # 1 |
 Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
| Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- А верите ли вы в Бога, как верю в него я?!
…От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором. * Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах». А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими! Мужик идет и веревку за собой тянет. Другой на встречу:
- Ха! Мужик ! Ты че веревку-то за собой тащишь?.
- А че мне её , впереди себя толкать?
Свет - левая рука Тьмы
|
| |
| |
| Babuin | Дата: Вторник, 06.09.2011, 09:41 | Сообщение # 2 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
| Приходит дьявол к DOOMеру и говорит три желания исполню и в ад заберу.
тот: мое первое желание IDDQD, второе IDKFA.
Дьявол: ну а третье?
Какое третье в ад давай!
Свет - левая рука Тьмы
|
| |
| |
| Babuin | Дата: Четверг, 20.10.2011, 00:39 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
| Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…
Свет - левая рука Тьмы
|
| |
| |
| Babuin | Дата: Среда, 02.11.2011, 15:30 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
| Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Маленький мальчик спрашивает у папаши:
- Пап, а как правильно пишется слово "адрес", с одной "с" или с двумя?
- Напиши "URL" и иди ложись спать...
Свет - левая рука Тьмы
|
| |
| |
| Babuin | Дата: Среда, 02.11.2011, 15:41 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
| Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
для этого
Свет - левая рука Тьмы
|
| |
| |
| palm | Дата: Суббота, 17.05.2014, 09:11 | Сообщение # 6 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| - Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Петру Порошенко
- Петру Порошенко?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Порошенко получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят...
|
| |
| |
| palm | Дата: Понедельник, 19.05.2014, 19:32 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Меркель: Что-то дышать тяжело… Воздух спертый!
Керри: Ничего удивительного, сначала сперли скифское золото, потом газ, потом деньги на армию… Теперь вот воздух… А я Вас, между прочим, предупреждал, что не надо было украинскую делегацию приглашать…
Яйценюх: А шо сразу мы-то? Можно подумать москали не воруют: на минутку Крым без присмотра оставили, пожалуйте бриться! Отвернулись- они нашего президента скрали, да чего-там, двум десяткам ваших спецназовцев тоже ноги приделали…
Жириновский: За базаром-то следи! Они чего, раньше безногими были? На своих ногах к нам и приперлись…
|
| |
| |
| palm | Дата: Четверг, 22.05.2014, 22:33 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали. Говорю им: «Отдайте Крым, москали кляти! Иначе плохо вам будет!» Путин в ответ:»Иди в жопу, ушастый! А ещё раз позвонишь — будешь аренду за 60 лет платить!» Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался…
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ! Я вчера уже позвонил… Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
|
| |
| |
| palm | Дата: Вторник, 27.05.2014, 23:51 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Юлия Тимошенко: «Мы вернём Крым»
В.В.Путин: «Крым вы уже вернули. Теперь верните Донбасс»
|
| |
| |
| palm | Дата: Четверг, 29.05.2014, 04:17 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Хохол заходит в маршрутку и на всякий случай говорит:
-Слава Украине
-Пошел на х_уй
-Слава Богу, свои!!!!
-Вы за что на Майдане стояли?
-За свободу, против олигархов;
-А зачем снова олигарха выбрали?
-Умри, путинский раб, ватник, сдохни, сволочь..
|
| |
| |
| palm | Дата: Пятница, 30.05.2014, 23:57 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Попали немец, хохол и америкос к дикому племени на необитаемый остров.
Вождь заявил, что отпустит домой только тех, кто выпишет чек на тысячу долларов, либо съест пуд соли, либо будет оттрахан в задницу всем племенем. Немец с американцем выбрали деньги, хохол — соль. Осилил пол пайки, сказал, что больше не может. Принялись его аборигены в задницу трахать.
- Больно, - орет хохол, - соль буду исты!
Хавал, хавал, последняя ложка осталась. Подумал хохол, достал чековую книжку, да плюнул с досады:
- Подавытеся вы тими баксами!
|
| |
| |
| palm | Дата: Пятница, 06.06.2014, 10:14 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): Аайй!
Немка (закрывая низ): Оойй!
Русская (широко разводя руки в стороны): Нуу йоп твою мать!
|
| |
| |
| palm | Дата: Среда, 11.06.2014, 17:21 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| В псих больнице ходит один больной и хлопает в ладоши
У него спрашивает врач: Зачем хлопаешь?
Больной: Крокодилов отгоняю !
Врач: Так ведь их нет!
Больной: Потому и нет, что отгоняю...!
|
| |
| |
| palm | Дата: Четверг, 24.07.2014, 18:55 | Сообщение # 14 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Встречаются два бандеровца.
- Я москалям за Крым на Красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по тихому, не снимая штанов!
|
| |
| |
| palm | Дата: Вторник, 16.09.2014, 11:02 | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| - Батько, а що це там, на полі шумить?
- Це москалі на танках їдуть.
- А що це в небі гуркотить?
- Це москалі на літаках.
- Батько, а що це смердить?
- Це я, синку, обісрався, но не від страху, а від лютої ненависті!
|
| |
| |
|
