|
Анекдоты, анекдоты...
| |
| palm | Дата: Четверг, 06.07.2017, 05:04 | Сообщение # 46 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен.
Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
|
| |
| |
| palm | Дата: Четверг, 06.07.2017, 05:06 | Сообщение # 47 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Два йога-ученика сидят в саду возле ашрама, занимаются медитацией. Вдруг один достает сигарету и спокойно закуривает.
Второй ученик, возмущенно:
- Ты что делаешь?! Нельзя курить, ты же медитируешь!
- Кто тебе сказал, что нельзя?
- Учитель сказал!
Первый ученик, с наслаждением делая затяжку:
- А мне сказал, что можно.
- Не может быть!
- Может. Вот ты как спросил учителя, как звучал твой вопрос?
- «Учитель, а можно курить, когда медитируешь?». И учитель мне ясно сказал «Нельзя!»
- А я спросил: «Учитель, а можно медитировать, когда я курю?», и он ответил «Конечно можно, нужно!»
|
| |
| |
| palm | Дата: Четверг, 06.07.2017, 05:06 | Сообщение # 48 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
|
| |
| |
| palm | Дата: Вторник, 08.08.2017, 13:58 | Сообщение # 49 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Медицинское...
Запись педиатра в детской амбулаторной карте: Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
- Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
- Это не болезнь, это дар божий!
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х.., проктолога в ж…, гинеколога в п…., акушера к Бениной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку…
.Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через задницу.
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
|
| |
| |
| palm | Дата: Суббота, 14.10.2017, 13:26 | Сообщение # 50 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| — Альберто! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? — спрашивает итальянка мужа, ведущего машину.
— Почему ты так думаешь?
— Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.
Хозяйка, нанимая новую горничную:
— Скажите милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, синьора, я ем все!
|
| |
| |
| palm | Дата: Среда, 25.10.2017, 08:10 | Сообщение # 51 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..."
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока,хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатpaх города - триллер "Волкодав".
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
– Да ну?!
– Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
– Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? При свободной-то хате!
|
| |
| |
| palm | Дата: Пятница, 15.12.2017, 13:24 | Сообщение # 52 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Выдержки из протоколов судебных заседаний по разводам.
•Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
•Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
•Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
•Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
•За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
•Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
•Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
•Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
•На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
•Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
•Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
•Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
•Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
•Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
•Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
•Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
•Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
•Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
•Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
|
| |
| |
| palm | Дата: Пятница, 09.02.2018, 04:46 | Сообщение # 53 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— А потому что они думают, что в раю лучше.
|
| |
| |
| palm | Дата: Четверг, 22.03.2018, 00:26 | Сообщение # 54 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, - да что ж тебе надо от меня? Да пить я хочу.
Да пей, чего ты до меня додолбался-то?!
|
| |
| |
| palm | Дата: Пятница, 13.04.2018, 16:03 | Сообщение # 55 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме.
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!
|
| |
| |
| palm | Дата: Воскресенье, 08.07.2018, 05:12 | Сообщение # 56 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Добрые поступки
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
|
| |
| |
| palm | Дата: Суббота, 21.07.2018, 23:46 | Сообщение # 57 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
|
| |
| |
| 1babuin1 | Дата: Вторник, 09.10.2018, 21:44 | Сообщение # 58 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
|
| |
| |
| palm | Дата: Среда, 13.02.2019, 02:35 | Сообщение # 59 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| ..."Хорошо погуляли "- это когда хочется начать новую жизнь в другом городе ,
под новым именем и с другой внешностью.
...Молодой человек , купите лотерейный билет ! - Мне убеждения не позволяют.
- А вы кто ?
- Я статистик.
....Маам , я посуду вымыла , уроки сделала , школу и универ закончила , замуж вышла ,
детей родила , ну , можно я пойду погуляю ?
...Взятая с собой на охоту водку спасла животных больше , чем весь
Гринпис.
|
| |
| |
| palm | Дата: Среда, 13.02.2019, 04:23 | Сообщение # 60 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Сибирь не отделилась. Курилы не отданы Японии. Путин не свергнут. Китай не воюетс Россией. Ежей в России никто не ест. Интернет в России не по талонам. Россия
не умерла от санкций. Крым не умер от голода. Керченский мост не рухнул. Запасы
нефти, газа и руды в России не закончились. Бесплатную медицину в России не отменили.
Скорая помощь в России- не по талонам. Цены на нефть не рухнули. Северный поток-2 не отменили.Байкал не отдали Китаю.
НУ СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО ТАК ИЗДЕВАТЬСЯ НАД УКРАИНОЙ!)
|
| |
| |
|
